A Saga do Bernardino , o construtor ( vulgarmente conhecido como "Bob" . Nome estúpido . não ?

Mais um dia normal para O Bob, o construtor. Olhando do topo da grua para a sua proeminente barriga ao mesmo tempo que comtemplava o sabor daquela cerveja sem álcool, sim sem álcool porque desde a desintoxicação tudo mudou, o vicío da cevada ficou e portanto resolvia-se desta forma. Uma chamada do Ruca indiciava o início de uma empreitada que iria durar 100 anos. Desde que o terreno da Fada Sininho ficou sem herdeiro legítimo que havia complicações legais e vários eram os que reclamavam como seu de direito o maldito terreno.
-Bob, despacha-te. Vem ter comigo, estou a ser atacado pela Brigada dos Super Noddys. Estão a conduzir Ferraris amarelos e estou com medo.
-Não te preocupes, vou já a caminho.
-Rápido. O Sempre-em-Pé e o Senhor Lei estão armados até aos dentes!!!!

Não percam o próximo episódio , porque nós TAMBÉM NÃO !!!

é triste .

Não obtenho grande prazer através da leitura , nunca obtive , mas mesmo assim decidi espreitar uns livros na Fnac , até que certa altura encontro um livro comum , nada atractivo ao primeiro olhar mas mesmo assim houve algo que me fez fixar o olhar naquela capa . Nao me lembro do nome , nem quero , aquele livro nao quero mais ler na vida .

Decidi entao ler a sinopse , pra saber do que tratava a historia . Foi entao que li "era uma menina de 6 anos que sofria de cancro , então seus pais decidiram escrever um diario sobre a sua vida" . De imediato quis ler , o ser Humano é atraído pela desgraça alheia e eu não sou uma excepçao . Decidi procurar o final ,talvez por ja saber como ia acabar . Foi entao que descobri os ultimos dias daquela menina que nunca na vida saberei quem foi , só sei que se chamava Ellen , e mais nada . Tive pena por aquela pobre vida que foi sugada na inocencia dos seus 6 anos , uma menina que apenas queria comer batatas fritas e gelado , coisa que nao podia fazer devido á sua doença , uma menina que só queria que o pai dançasse com ela e que a sua avó lhe lesse uma historia como ela fazia consigo e com a sua irmã .

Foi no minimo tocante , senti-me mal , mal por querer ler o fim trágico daquele pobre ser , mal por apenas ter lido , mal , com um sentimento de impotencia e fragilidade tremendas . Foi horrivel . Só disse carinhosamente : Mãe , vamos pra casa ? e assim foi .

Nunca me vou esquecer da pequena Ellen , nem da sua mae que a quis levar ao colo para a ambulancia . A sua mae sabia que a sua filha , quando ja fosse um anjo , iria sempre querer mais um pouco de amor . No minimo tocante .

Nunca lerei esse livro por completo . Nunca talvez não , é uma palavra demasiado forte para uma personalidade frágil como a minha . Não tenho coragem para acompanhar um sofrimento tao grande .

Nem sei se este é o teu nome verdadeiro , mas estejas onde estiveres , descansa em paz , Ellen *

braze ? QUE M**** É ESSA ???

á uns tempos vi o termo Braze num sitio qualquer ( se tivesse sido importante certamente ter-me-ia lembrado , mas continuando ) e pensei em voz alta : Que merda é esta ? E aqui estou eu , hoje , após uma longa ausência derivada de factores exteriores a minha pessoa , para me esclarecer a mim , e porventura , a alguns de vocês !

Mas afinal , o que é "Braze" ?

ao que parece , é uma maneira de vestir . Pensei que iria ser algo muito mais interessante , até que o temível Google me mostrou o contrário .

Reformulando : O que é o "estilo Braze" ?

O estilo braze é dos estilos mais usado pelos adolescentes ( nao sei se é verdade ou nao , o Google ´´e que sabe ), actualmente. nasceu em Cascais e já se espalhou pelo país todo (possivelmente deve ser uma imitaçao das doenças sexualmente transmissiveis )

As Brazes tem entre 13 a 18 anos e são encontradas em todo o lado, principalmente nas grandes cidades do país: Lisboa, Porto e Coimbra. sao raparigas ou rapazes cuja ocupação é ser a mais popular, vestem-se todos de igual, é impossível distingir "quem é quem" num grupo ou distinguir um grupo de brazes de um arco íris ( ahahha , tipo póneis ) , pode ser Inverno e podem estar temperaturas negativas que elas usaram um top de algodão com um casaquinho de malha por cima e eles usam sua t-shirt branca com logotipo da WESC e seu casaquinho desportivo da Adidas.

Para elas todas as pessoas são apelidades de "amor", "boneca", "babe" e "bebé". para eles todas as pessoas são apelidades de "puto" e "meu", mas com os nomes enumerados anteriormente para se dirigirem ás "bonecas", para serem rebeldes e coolse bueda fixes . Acabam todas as palavras em "-ão" e usam expressões da moda como "juro-te", "a sério", "(qualquer coisa) impossível" e merdas do genero.

Algumas delas(maior parte , vá) são fúteis e convencidas, pouco inteligentes, mestres em cábulas (isso explica como entram todas na Nova de Lisboa ), curtem com todos os mitras e brazes (raparigas) e com todos os Brazes (rapazes), gozam com pessoas não-Brazes, reparam sempre no que as outras pessoas trazem vestido, as raparigas puxam o cabelo comprido e descolorado para trás com seus dedos e passam 2/3 da vida a falar mal das outras Brazes por serem mais populares, por comerem mais gajos ou porque usam mais maquilhagem são mais bonitas. Os rapazes Brazes passam cerca de 4,3 horas diarias a mexer o seu cabelinho "á fodasse" pro o lado ou para cima.

Habitat ( ameiiii xD ) Powered by : Google ( esta parte é copiada )

As pessoas de estilo Braze encontra-se distribuída um pouco por todo Portugal continental e nas ilhas.

• Zona Sul:

Brazes vêem desde a Ericeira até Almada apesar de haver se juntarem no Verão no Algarve. A maior concentração de Brazes situa-se em Cacilhas, Almada, ...

• Zona Centro:

Com grande concentração na zona de Coimbra e Lisboa, a pessoas do estilo Braze estão distribuída pelas várias escolas da cidade, contudo com maior concentração na Escola Secundária Infante Dona Maria (Solum) e na Escola Secundária José Falcão (Celas). Na época balnear do Verão junta-se na Figueira-da-Foz ou no Algarve, para se reunirem com os membros do estilo da Zona Sul. A não esquecer também spots de veraneio como São Martinho (do Porto) e São Pedro (de Moel), locais para onde migram Brazes das mais variadas zonas, nomeadamente de Cascais.

• Zona Norte:

Com abundância no Porto. A maior parte situa-se na Foz do Porto ou então na zona da Boavista, também no Porto. Frequentam escolas como a Escola EB 2,3 Francisco Torrinha, a escola Garcia de Orta ou a Clara de Resende. Têm todas o cabelo comprido e loiro ou então são morenas( provavelmente por causa do solário). Os rapazes têm a mania que andam todas as raparigas da Foz e normalmente chamam-se Tomás, Lourenço ou Bernardo. No Norte, mais precisamente no Verão também há uma grande concentração de Brazes falidos reunida em Moledo ou no Algarve. À noite saem para discotecas como o Estado Novo, para mostrar que têm aquele toque de rebeldia(O estado novo é a discoteca com maior concentração braze do Porto).

• Madeira:

Dados desconhecidos

• Açores:

Dados desconhecidos

Ja chega , nao ? -.-

CURSO PRATICO :como traduzir frazes de engate

1.
sabes que dizem que beijo bem? curtia de saber a tua opinião!

Tradução: Chugár. Bâibe. Sabes que sou bom. E eu sei que tu m'amas bué.


2.
Quando te vi tive medo de te olhar, quando te olhei tive medo de te querer, qando t quis tive medo de te amar, não sou capaz de te esquecer.

Tradução: Eu vi o sol, eu vi a lua, eu vejo uma gaja toda nua. Charã.


3.
Se a cada momento que penso em ti uma gota do mar evaporasse, os oceanos estariam secos...

Comentário: é por isso que o nivel das aguas do mar aumenta tanto de ano pra ano -.-


4.
É só p avisar que vais ser alvo de atentados terroristas, visto que és um dos monumentos mais belos do mundo...

Tradução: Gostava muito que o meu Airbus aterrasse de nariz no teu Pentágono.


5.
A tua mãe devia ser uma belíssima padeira, porque um pãozinho como tu não se faz de qualquer maneira!

Tradução: F*d*-s*! A tua mãe já é uma g'anda mula. Mas tu...!

6.
Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu queixo ao teu nariz, parando pelo caminho.

Tradução: Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu joelhos aos teus imbigo, parando pelo caminho.


6.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSVWXYZ Falta alguma coisa... O k será?... Eu ajudo!... Duas letras... TU!

Comentário: ... ( sim , nao ha resposta pra isto )


7.
Há quem chore por chorar, há quem sofra por sofrer... eu choro por te amar e sofro por não te ter.

Comentário: Há quem fale por falar, há quem diga por dizer... há quem muito fale e nada diga ao escrever.

Curso Prático : Como responder a perguntas estúpidas

1 - Uma pessoa leva um electrodomestico para a reparação
P : está avariado ?
R: não , ele estava farto de estar em casa e trouxe-o a passear

2- Quando está a chover , e veem que vais sair
P: vais sair com esta chuva ?
R : sim , nao posso esperar pela proxima

3- Quando te veem a sair da cama
P : Já acordas.te ?
R : nao , sou sonâmbulo

4- Um amigo liga pra tua casa
P: onde estas ?
R : estou nos himalaias (:

5-ofereces flores a uma gaja
P: são flores ? *.*
R: nao , sao couves

6-Vais na rua e cais
P : caíste ? :o
R: nao , estava a testar o piso

(tou farta de por os numeros :s)

P: cortas-te o cabelo ?
R: nao , caiu

( ok , tenho de por ..)

7- Vais jantar com alguem
P: mesa pra dois ?
R : nao , eu vou jantar e ele fica a olhar pra mim

P: é teu filho ?
R: nao , saiu me numa rifa

P:estás aqui ? :o
R: nao , ainda demoro 5 min a chegar

187694 - vais a um balcao de uma loja pra pagar o que vais levar
P: é pra levar ?
R: nao , estou a espera que se vire pra o roubar

UMA HISTORIA DE AMOR ( EM DIÁLOGO )

Ta um gajo feio a meter se com uma gaja toda boa..

e ele diz : es de onde
e ela : bue bue longe xD
e ele : ah , ta bem...
e ela : ...
e ele : és 91 ?
e ela : ...
e ele : tambem tenho 96 e 93
e ela : ...
e ele : das me o teu numero?

e neste momento passa um cao , e ela mete o tlm dela dentro da boca do cao . o cao come.o
e ela : que chatice nao te posso dar o meu nr fiquei sem tlm e ja nao posso pedir a segunda via
e ele . oh tens msn ?
e ela : nao , nao apanha meo na minha zona e a minha casa nao tem tomadas de telefone , so funcionamos a codigo morse
e ele : ahh , tabem
e ela : ei , tenho de ir por o lixo na rua , chau
e ele : espera !
e ela . ai que chatice estou mesmo com pressa
e ele : espera
e ela : nao te estou a ouvir , e que estou a afastar me muito depressa de ti
e ele . olha , olha ai !
e ela : oh fogo , tou mesmo atrasada , tenho de correr mais depressa!

E neste instante , ele perde as forças , e mergulha num mundo de tristeza e solidao , onde convive com as suas magoas e lagrimas , sem ninguem pra o salvar do tremendo abismo em que se deixou cair.

FIM

10 coisas que eu não gosto

A Charona disse : ó ângela responde tambem ! e aqui estou eu

10 coisas que eu NAAAO gosto

1 - Não gosto de stresses , quero estar na minha , quero ter sossego e quero paz na minha vida .
2 - Estar sozinha , prefiro mal acompanhada do que sozinha .
3- não gosto de couve flor , nem beringelas , muito menos pickles e cebolas , credo ..
4-nao gosto de desabafar , as merdas sao minhas e e ninguem tem nada a ver com isso , e se eu quiser , eu conto (:
5- chuva
6-ouvir sirenes
7-novelas da tvi
8-bocas
9-do hi5 .
10-das minhas pernas .

Curso prático : 10 estrondos , 10 petas

1 - A tua mãe encontrou mortalhas nas tuas coisas

Mãe : O que é isto "nome completo da vítima"
Tu: São cortinados pra uma maqueta mãe !

nesta altura tu lambes a cola e mostras á tua mãe que aquilo serve pra cortinado .

PS : obrigado Tina , esta teria sido impossível sem ti !

2 - O(a) teu/tua namorado/a descobriu mensagens extremamente simpáticas de outra pessoa.

Namorado/a : O que é que isto significa ?
Tu : Foi o "um amigo teu qualquer" que teve a mandar mensagens do meu telemóvel !
Namorado/a : O caralho , nao gozes com a minha cara !
Tu : Nao confias em mim , ás vezes magoas-me , a sério ..
(comprovado cientificamente)

3 - Alguem viu o teu historico de porn

Pessoa que fez a descoberta : Wtf ?? que merda é esta ?
Tu : Desculpa se gosto de aprofundar os meus conhecimentos sobre cinema e tenho vontade de aprender !

4 - Fumas.te o ultimo cigarro a alguem

Pessoa : Ei , fumás.te o ultimo !
Tu : Devias sentir-te feliz por ajudares um amigo !

5 - Deste uma tampa a alguem

Pessoa : Fiquei uma hora á tua espera !! Nem me respondes.te ás mensagens
Tu : Desculpa , tive uns stresses , mas caga , tens razao , fui um(a) parvo(a) ( nesta altura finges que choras )

e pronto , tás perdoado

6 - Esqueceste-te dos anos de alguem

Pessoa : adorei quando me deste os parabéns (ironia)
Tu : Tás a gozar ? eu dei-te , nao viste a minha mensagem ? nao deixes o 3310 , nao ...

7 - Envergonhas.te um amigo teu

Pessoa : Como é que foste capaz ?
Tu : nao fiques assim , temos de ser nos próprios em tudo , deves encarar isto como um favor que te fiz ! ás vezes magoas.me

8 - Foste ter com um amigo teu meia hora mais tarde

Pessoa : Foi só meia hora , PORQUE E QUE DEVO FICAR CHATEADO ?
Tu : Uma senhora pediu me ajuda pra levar os sacos até casa ! deixa de ser insensível :'(

9 - Faltar á aula

- o despertador ( variante : perdi o autocarro / a minha mae adormeceu / o meu cao comeu.me o despertador ( este é veridico )) .

10 - Dás um peido enquanto estás a foder

Pessoa : que merda é esta ?
Tu : desculpa , eu gosto tanto de ti que nao podia deixar de comemorar com fogo de artificio

O PROFETA DE ARGANIL

Curso prático : como ser basofe / mitra / chunga

1. Tens de ter um cap ( roubado )
2. tens de ter um gang , se nao tiveres recruta meia duzia de putos.
3. tens de viver num bairro comunitario ou numa barraca , com tv por cabo de preferencia
4. tens de ter bue de ouro
5. tens de chamar mano a toda a gente , ate ao teu cao
6. tEns dE FalAar aXXimM
7. tens de ouvir cenas tipo kuduro e hip hop
8. TENS DE TER UM TERÇO !
9. tens de ter uma mala da easybag xD e cenas da adidas com quatro riscas
10. tens de usar as meias por cima das calças
11. tens de roubar qualquer cena , pacotes de bolachas servem .
12. tens de ter um carro todo "kitado"
13. tens de usar oculos de sol de noite .
    
14. tens de apanhar bueda mocas com os teus manos do gang
15. tens de chamar DAMA a todas as gajas !
16. tens de ter uma naifa ( ou um corta-unhas )
17. tens de ter brincos na orelha
18. tens de imitar o cristiano ronaldo
19. tens de ter um "movel" de preferencia roubado
20. nao sei.
    

Curso prático : Pedir o numero a uma gaja

• vê se estas bem vestidinho e se nao cheiras mal da boca.

• establece contacto visual ( nao coles na gaja , senao manda-te logo pro c****** que te f*** )
• finge que estas a falar dela com alguem ( é impressionante como as gajas gostam de se sentir importantes )
• sorri pra ela ( é nesta fase em que ela ja está com o pito aos saltos e a pensar na cabeça dela : vem cá :b , vem :b )

se achas que ela está a cair no coro ( o que eu duvido , sinceramente ) lá vais ter de andar meia duzia de metros pra ires ter com ela .

O Diálogo (em duas versoes)

Versao 1 :

Olá

olá

tas boa ?

tou e tu ? /

tambem , estive ali a reparar em ti

oh , nao acredito

podes acreditar

oh . nao posso nada ( que nervos -.- )

a serio , es mesmo bonita

oh , nao sou nada :$

és és (a)

( entretanto um amigo teu qqr diz que é pra bazar )

ah tenho de ir , das-me o teu numero ?

sim :$ 91 ...

versão 2 : olha , nao me dás o teu numero ? simples e eficaz .

A melhor resposta do dia !

Vi isto num fórum , e achei fenomenal , pode até não o ser , mas ri-me como já não me ria á muito desde que vi duas amigas minhas a dançarem com vestidos de praia a beira da estrada .


Pergunta : estou a tomar um antibiótico para espinhas na pele (nome : minocin 100 gramas) e queria saber qual o efeito que isso pode provocar se fumar polen ao mesmo tempo
será que reduz o efeito do antibiótico? causa algum problema saúde

Resposta : francamente não faço a minima se reduz ou nao o efeito... mas q o antibiótico vai andar bem mais feliz ... lá isso vai...



Ahahaha , adorei , e aqui está o link
http://forum.menshealth.com.pt/saude/5645-maconha-polen-com-antibiotico.html

Curso Prático : Como despachar um Gajo

Passo 1 - Family's Help

Começa a levá-lo a jantares e a todas as merdas de família , para além de a maioria ser secante a tua familia vai encaregar-se de o humilhar e de descobrir um ou dois podres dele , se queres acabar com ele , aqui tens meio caminho andado .


Passo 2 - Paternidade

Aperta-lhe as bochechas , chama-lhe ursinho ou paneleirices do género . Quando vires crianças faz.lhe caras que elas gostam , fica colada a ver montras de cenas pra crianças e diz-lhe como seria óptimo terem meia duzia de filhos. A maior parte dos gajos tem medo da "paternidade" e quer merdas dessas bem longe , portanto se queres despachá.lo , é dizer que queres ser mãe xD

Passo 3 - Sem tempo LIVRE

Marca fins de semana no Gerês , almoços , jantares , lanches , encontros entre os jantares e encontros a TODAS as horas , em dois dias ele rebenta xD

Passo 4 - Futuro

Fala--lhe da tua casa de sonho , um Loft com uma parede em vidro com os vossos seis filhos e tu gorda como um boi , ahahahhaa , lindo xD ele só com o medo acaba logo contigo xD esta é sem duvida , a minha preferida , não a elaborei mais por preguiça , escrever é fodido .

Passo 5 - COMO EU TE AMO XUXUZINHOOOO

Simples , tens de mandar-lhe , no minimo umas 50 sms diarias , mensagem de bom dia , de bom meio-da-manha , de bom almoço , de boa tarde , de bom meio da tarde , de bom lanche , de boa noite , de boa noite a meio , de bom jantar , boa ceia , TUDO o que inventaram , diz que o amas daqui ate á lua , que o teu amor e a coisa mais doce do mundo e que se fosses um chocolate derreterias com todo esse amor . Agora a falar a serio ! algum gajo aguenta isto ? francamente ..

Passo 6 - Therapy Sessions

Nao , voces nao vao ao porto rio , isso era um ponto a favor na relaçao , e que ponto ! Faz dos encontros verdadeiras sessoes de terapia , fala-lhe da tua vida TODA ! de como sofreste quando o teu gato morreu , como foi mau quando te zangas.te como uma gaja qualquer por causa de um bacano qualquer que curtia outra bacana e depois soube que a primeira bacana bla bla bla , é so inventar uma novela qualquer . e a conversa indispensavel : eu acho que estou gorda amorzinho , AHAHAHAH ninguem aguenta


Passo 7 - A mais verdadeira , a única ! Finge que adormeces quando forem foder , lindoooo xDD
(acho que esta devia ser logo a primeira)

Passo 8 - Aparece-lhe a casa sem ele contar , persegue-o , procura-o , cenas do genero e mais importante : deixa a tua escova de dentes em casa dele , nem e preciso explicar ...

Passo 9 - Ele tem facebook ? Claro que tem ! enche-lhe o perfil com as cenas mais foleiras que encontrares , coraçoes , cupidos , tudo serve ! desde que o perfil dele fique azeiteiro , foleiro e mesmo podre xD

Passo 10 - Não sei

Com os melhores cumprimentos :

A Gerência

Como engatar uma gaja em 10 passos

ninguem diga que é difícil , porque não é

1-Dizer : Hoje estás especialmente bonita ou uma lamechice do género , é meio caminho andado pra ela se iludir rápido e eficazmente.

2-Se estiveres com ela e passar uma gaja mesmo BOA , diz.lhe : tu és bem melhor que ela !
(TU sabes que não é VERDADE , e ela tambem , mas nunca o vai admitir )

3-Mais gorda ??!! NUNCA , ela nunca está gorda , mesmo que isso seja mentira ...

4-Se queres mesmo comê-la , está na altura dos jantares e florzinhas , piroso mas eficaz xD

5-NUNCA , MAS NUNCA , lhe ofereças um gelado light , nem é preciso explicar

6-ser razoavelmente simpático com as amigas dela . se elas gostarem de ti , porreiro . se nao gostarem .. tás fodido.

7-subornar o gato/cão dela . wiskas saquetas ou biscoitos servem prefeitamente , eles vão adorar-te e ela vai pensar que és mesmo fofo e querido com os animais .

8-Muito cuidado com os irmaos mais novos ! suborna-o com chocolate pra ele ir com a tua cara , um poster do cristiano ronaldo / hana montana servem .

9-Na primeira visita á "sogra" levar sempre flores .

10- Se queres mesmo saltar-lhe a toda a força , fica sozinho com ela e diz-lhe como ela é especial , como é importante pra ti e como a tua vida mudou desde que a conheces . Nestas alturas teres uma mão malandra tambem ajuda .

Fácil , não ?

Curso prático : Como ser cabrão (Resumo)

Curso prático : Como ser cabrão 1

Um cabrão pode parecer no aspecto mas nunca na atitude , um cabrao nunca diz que é um cabrao , pelo contrario ! ele faz-te sentir especial , unica . Vais sentir que és tu quem comanda a relação e que finalmente vais acabar com a lista de "comes" que ele tem no curriculum . ele nunca te... vai fazer sentir como "mais uma" , pelo contrário , ele vai fazer.te sentir "aquela pessoa" .

Curso prático : Como ser cabrão 2

Um cabrao vai tentar marcar um encontro contigo e nunca vai desistir enquanto disseres não . Vai ficar sempre a espera que faças alguma coisa , e "nao aceita um, jantar sem sobremesa" . nao tem paciencia pra conversas/cinemas/passeios . Jantar é so uma vez , se acabar em sexo . se demor...ar caga porque ja tem outra gaja a espera

Curso prático : Como ser cabrão 3

Há sempre um desfecho com o cabrão e ele quase sofre com isso. E aqui é que se vê se é um cabrão-aprendiz ou um cabrão-mestre. Um cabrão aprendiz desaparece, ou diz-te que está com problemas ou o célebre “não és tu, sou eu”. Um cabrão-mestre faz-se
sentir mal por ter de partir.

Curso prático : Como ser cabrão 4

Exemplo de diálogo:

Cabrão: Não me ligas nenhuma
...Vítima: Eu??? Tu é que não dizes nada há três dias
Cabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê. Mas tu é que sabes. Tu é que escolheste assim.

Curso prático : Como ser cabrão 5

Cá está. E só depois desaparece. Isto é um cabrão como deve ser. Se a vítima for pouco experiente ou então só pouco inteligente fica em desespero. COMO É QUE FOI ELA A ESTRAGAR TUDO??!! Se for uma vítima inteligente, percebe o esquema, pode até bater palmas e pensa baixinho: “Ah cabrãoo...ooo” e sorri. Há que lhes dar valor."